Si estás leyendo esto es porke: o sos tan importante para mí ke decidí mostrarte mi lado mas vulnerable y te di la dire de esta pagina, o porke la encontraste sin kerer...
Antes, es mi deber advertirte algo: Kiero ke sepas ke sufro de severos trastornos psicológicos y descargo los frutos de mi lokura en este estruendoso vómito de letras, palabras y frases sin sentido... o, mejor dicho, demasiados sentidos a la vez.
Entonces te pido ke, antes de leer alguno de mis delirios, agarres un cuchillo y, frente a un espejo, te hagas un corte longitudinal en la cabeza, luego te consigas un martillo y te golpees el cráneo hasta ke se rompa (duele un poco al principio, pero después pasa) y finalmente, agarres esa cosa askerosa laberíntica ke llaman "cerebro" y te lo arrankes de un tirón.
Listo!... ahora si podes leer ... Porke sino tu cerebro iba a intentar procesar (en su maldita costumbre de buscarle lógica a todo) lo ke leyeras acá y seperdería el sentido (o el sinsentido) de todo esto.
En fin!... ya te advertí...
Asi ke, no me hago responsable de las secuelas ocasionadas por el contenido de esto.
SEA USTED BIENVENIDO A LA LOKURA!!!
En un día como hoy, hace 18 años, se me ocurrió empezar a molestar. Decidí comenzar a adornar este mundo caprichosamente.
Cuando era una niña pensaba en "cuando fuera grande"... me imaginaba encaminada, con todo solucionado y en su lugar.
Y ahora descubro ke recién empiezo a descubrir mi camino, ke todo esto no tiene un ápice de solucionado y ke mis cosas nunca van a lograr estar ordenadas, en su lugar.
No defino si ya soy "grande", y realmente no consigo descifrar cuando exactamente uno comienza a serlo o porké. Pero digamos ke a primera vista no me sentí así en lo absoluto.Y, en agún punto, ver ke mi "ahora" distaba mucho de lo ke de pekeña había imaginado, me frustró un poco.
Cumplir 18 años empezó a significar "aceptar" ke las cosas kizá no salieron como las planeaba. Ahora, luego de pensar bastante, creo ke no son ni mejores ni peores... SON DIFERENTES.
Convivo con las varias niñas ke habitan en mi ser, adictas a las visitas al kiosco y a los cigarrillos, a los caprichos y bellas artistas del puchero. Le tengo pánico al compromiso. Más de una vez siento ke soy mucho menos de lo ke todo el mundo espera o cree ke soy.
Soy inconstante y distraída. Llego tarde a absolutamente todas partes y no puedo evitarlo ni cuando lo intento.
Como cuando tengo hambre, y ,salvo casos de fuerza mayor, duermo cuando tengo sueño. No tengo horarios muy definidos y hasta soy un asco ahorrando dinero.
Sé ke NO SOY PERFECTA. Tampoco intento serlo, sería muy agotador y aburrido.
Sé ke me alejo mucho de la persona "solucionada" y "adulta" ke imaginé ke sería siendo una nena... Pero frustrarse es inútil.
El ser diferente a lo imaginado no es tan terrible...
Lo ke ves es lo ke soy... esto soy yo a los 18 años.
Algunos creen ke para cambiar los hábitos de vida hay ke hacerlo desde la autocrítica o el sentimiento de culpa.
¡Pobres y errados los ke así actúan!
La única forma de cambiar un hábito, una manera de ser o de actuar es desde lo vivencial.
¡Sí señores!, ese es el único secreto, vivirlo como uno pretende ke sea, tantas veces como haga falta, hasta constituirlo en una nueva costumbre.
No nos destruyamos a nosotros mismos, desdramaticemos lo ke nos pasa, simplemente vivamos diferentes . Ni más, ni menos...
Salud!
Hay gente para todo... introvertidos, locuaces, sabihondos, gente ke realmente sabe... y están los otros... los viejos ke piensan ke su opinión no merece crítica, y ke si alguien lo hace, sienten ke son agredidos.
¡Ke lo tiró, viejos de mierd@!...¡¿acaso uno tiene ke estar de acuerdo con todo lo ke dicen, ke tienen la razón en todo?!
Yo soy partidaria de la diversidad de las cosas, de opiniones, de gente, de mundos. ¿Se imaginan si fueramos todos viejos de mierd@ pensando de la misma manera?... seríamos amargos, cerrados.
En cambio, al haber tantas diversidades, podríamos elegir, no te parece?... Acaso no forma parte de la naturaleza humana el poder elegir, el ser libres?
Pero bueno, siempre va a haber gente ke piensa igual, ke piensa ke tiempos eran los de antes, ke el empleado debe ser sumiso, ke la mujer, ke el hijo, ke lo ke dicen no tiene reproches, vaya uno a saber porké, o mejor, porke tal vez peinsan ke saben más o son mejores ke cualkiera.
Mejor me voy, me tomo una cervecita, y me olvido de ke en este mundo existe gente tan cerrada como culo de muñeca.
Es ke me siento rara en este mundo, como si no perteneciera a él. Nunca te pasó amanecer desorientado? como cuando estás de vacaciones... ni tu cuarto, ni tu cama, ni vos... cuando la carroza se vuelve zapallo, cuando hipotecas tu vida con tal de no estar donde estás, cuando, de tanto pensar, ya ni sabes quien sos...
¡Porke si soy buena o soy mala, lo mismo da!
Soy kien siempre kise ser... soy kien vos keres ke sea... ya no puedo elegir...
La libertad y el amor son simples sueños... y los sueños son para los estúpidos...
En síntesis... SOY UNA ESTÚPIDA
Aveces pienso ke la realidad es un invento, una creación meramente personal, ke cada uno vive lo ke se le ocurre en el momento, una improvisación de la ke solo se conoce el comienzo.
El mundo es un enjambre de realidades. Nos comunicamos e intercambiamos así nuestras realidades, descubrimos cómo improvisan nuestros prójimos e incluimos sus estrategias de improvisación a la nuestra.
Nuestra improvisación se vuelve ingenua reproducciín, nuestra existencia pasa sin grandes sobresaltos, intentando ser absurdamente originales.
Hasta ke viene alguien y nos dice: "Esto esta escrito, esto tenía ke pasar".
La teoría de la predestinación es una excusa, una supernova de temores, dar un paso ke fue pensado con anterioridad es la justificación de los cobardes, hacer algo porke tenía y no porke kería es una verdadera estupidez.
Vivir lo ke sea ke uno kiera con las estrategias de improvisación ke se le canten a cada uno, por más ke no sean de uno.
Nada está escrito... la lapicera son nuestros sentidos y la sangre no es tinta... es eso ke sale de nuestro corazón.
Hoy fue un día de esos en ke todo amenaza con salir mal... pero la cuestión es ke no eran solo amenazas, sino ke todo, desde el minuto cero, salía mal.
Con las primeras impresiones me di cuenta de ke no tendría ke haberme levantado y encima, algo llamado cabeza ke dolía bastante y molestaba un tanto más.
El día fue más normal ke de costumbre, aunke la verdad es ke no sé como sería un día normal, porke a mi parecer nunca lo tuve (no sé si es una maldición o una gracia del destino).
Lo ke sí es una maldición es mi malhumor...¡Ni yo logro aguantarme!.
En el momento en ke los nervios empezaban a jugarme una mala pasada, me escapé hacia algún lugar, a dónde fuera, el lugar no era lo ke importaba, sino el simple hecho de salir.
En el apuro, casi tuve un olvido fatal... La puerta de calle abierta!!!
Sería una gran invitación. ¡Ey, señor choro! Pase y vea ke estamos de oferta... casa amueblada, especial para vaciarla cuando yo no esté!
Hice ke la llave cumpliera su misión de cerrar la puerta ke me vomitó, ansiosa, hacia el mundo exterior y sus problemas... o, mejor dicho, hacia el mundo problema y su exterior.
¿Porké serán tan complicadas las relaciones humanas?... ¿Porké ese viejo de arriba no nos habrá creado a todos con iguales pensamientos y opiniones? (aunke no me gustaría)...
¡Cuantos conflictos y malentendidos hubiera evitado!
A veces uno intenta hacer las cosas bien y consigue lo contrario... es como si te escupieras en la cara... como recordarte, frente al espejo, lo idiota ke sos.
Hoy dije basta... BASTA!No kiero más problemas, no kiero más malentendidos, no kiero más nada ke me atormente la vida...
Yo tengo la conciencia limpia y sé ke no he hecho ni dicho nada ke perjudike a las personas ke kiero... ¡Haya ellos si pensan lo contrario!
Si no confían en mí, ke no me busken... no tienen de ke preocuparse, yo voy a estar en el mismo lugar de siempre... esperando ke todo vuelva a ser como antes, mientras las paredes se me caen encima, aplastándome los sueños y asfixiándome el alma.
Digamos ke el malentendido se solucionó... pero lo digo nomás, ke es muy distinto a sentirlo.
Se terminó de poner en claro ciertas cosas y se exoneró de culpas a kienes se creían culpables, incluída yo, porke así me hicieron sentir.
Pero aún hay espinas ke molestan y hay cierta desconfianza en el aire ke, por más ke sea negada, existe.
Acá hay algo ke no cierra, algo ke no se presenta tal cual es... pero he decidido no profundizar en el tema.
No es algo en el ke yo esté involucrada directamente, por lo tanto, no depende de mí su solución.
Ke lo arregle kien planteó el problema... y si necesita ayuda, ke la pida... No creo ke nadie se niegue a dársela.
Hay momentos en ke la vida nos pone a pruebas... Nos muestra su cara más bella, más agradable y divertida. Nos hace sentir ke el mundo no es tan malo como hasta ese momentos habíamos pensado. Y es en ese momento cuando la disyuntiva aparece: Seguir viviendo en la despreocupación, entre lujos y paraísos, alejados de la realidad sufrida de un mundo agonizante; o envolvernos en la aburrida (pero necesaria) vida rutinaria.
Si tan dependientes somos de nuestra rutina, ¿porké nos sentimos tan bien al alejarnos de ella’ ¿Porké decir ke somos libres cuando nosotros mismos somos los peores tiranos?
¡Rompamos las cadenas de la rutina!... Disfrutemos de nuestra preciada (aunke ingenua) libertad.
366 días tiene este año... un día más para vivir... Y yo estoy en casa, tomando mate ¡SOLA!... Y pienso... pienso en puertas ke se blokean para siempre, en cerraduras ke dejan de cumplir su misión de abrir, para solo cerrar, en corazones ke tejen telarañas de puro abandono, en almas ke parecían hermanas y se desvelan enemigas...
Me parece ke le tengo ke poner más azúcar al mate... porke a solas, me sabe amargo.