¿Te importa mucho ke Dios exista?
¿Te importa ke una nebulosa te dibuje el destino?
¿Ke tus oraciones carezcan de interlocutor?
¿Ke el gran hacedor pueda ser el gran injusto?
¿ke los torturadores puedan ser hijos de Dios?
¿Ke haya ke amar a Dios sobre todas las cosas y no sobre todos los prójimos? ¿Has pensado ke amar al Dios intangible suele producir un tangible sufrimiento y ke amar a un tangible cuerpo produce, en cambio, un placer casi infinito? ¿Habrá sentido placer Dios al crear a Eva?
¿Acaso Dios te ayuda cuando tu cuerpo sufre?
¿TE IMPORTA MUCHO KE DIOS EXISTA O NO?...
¿Su no existencia sería para ti una catástrofe más terrible ke la muerte pura y dura?
¿Te importará si te enteras ke Dios existe, pero está inmerso en el centro de la nada?
¿Te importará ke, desde el centro de la nada, se ignore todo y, en consecuencia, nada cuente?
¿Te importaría la presunción de ke, si bien tu existes, DIOS KIZÁ NO?
Hoy retomé una vieja costumbre ke hacía mucho tiempo no realizaba... Mis charlas con ese amigo a kien, cada vez, veo menos.
Este último tiempo, por una u otra razón (desconocidas algunas) nos alejamos bastante... muchísimo.
En realidad no entendía porke había sucedido, ya ke nunca vi nada malo en nuestra amistad, ni mucho menos hice o hizo algo malo ke la perjudicara... Es más, es una de las cosas ke más atesoro en esto, ke algunos ilusos llaman “vida”.
Me explicó porke había surgido akel viejo malentendido... y me contó la principal causa por la ke nuestra relación había cambiado, por lo ke él se había alejado de mí.
¿Y ke pudo ser?... LA ESTUPIDEZ DE LA GENTE.
Hay mucha gente ke no entiende la amistad de los demás y no se dan cuenta de ke pueden hacer mucho daño intentando alterar sentimientos antiguos de gente ke se kiere de la manera más sana.
Resulta ke tejieron telarañas imaginarias y crearon una trampa mortal tan real!!!... y ahora soy yo la ke tiene ke costear el entierro...
¡Y me caga la vida ke personas estúpidas entierren una amistad de las “BUENAS” por suposiciones ke se les cruzaron en sus mentes enfermas!
¿Ke recoveco del destino hace ke todo lo organizada ke soy no sirva de nada para las cosas realmente importantes?
Hablo de cosas de la vida, eventos, sucesos... no sé... pero yo lo mismo le saco la lengua al destino, mientras me encojo de hombros.
Odio tanto cuando alguien me dice: “Y tu vida... ¿para cuándo?”.
Ajjj!!!! Odio ke me digan cosas así, ke me dejan pensando el resto del año... y pienso... y me pregunto... ¿podré definir mi vida?...¿Ké es?... ¿Cómo está compuesta?
Y sé exactamente a ke se refieren, pero lo eludo... me hago la boluda olímpica.
¿Cómo se hace?... ¿Cómo logro hacer por mí lo mismo ke hago por los demás?... No tengo idea... No es nada fácil, eso sí lo sé... Supongo ke se da solo, ke no se puede provocar por mera voluntad o intención...
“Todo llega y vos sos muy joven”... Sí, pero a esta joven no le pasan las mismas cosas ke al resto... y la joven se cansa de ser distinta... kiere ser igual a todos y no parecerse a nadie... y no sabe como... y no kiere esperar más.
¿Ke tiene ke ver mi “Mi” con su “Su”?... ¿Dónde está el nexo causal?...Mientras lo escribo, lo entiendo...
Me encanta usar mi “Mi” para ke su “Su” se haga realidad... si uso mi “Mi” en otra cosa ke no sea un YO, las posibilidades de encontrar a mi “Mi” se reducen proporcionalmente al agotamiento de los recursos ke la vida me ha dado para buscarlo.
Salir implica tener predisposición, ganas... Y últimamente, yo estoy en un estado “lechuga” en el ke estoy abrumada por todo y a veces, cuando programo algo, termino cancelando por el hecho de tener cada vez menos vida y pensar ke es mejor kedarse.
Estoy empezando a dejar cosas de lado... Pero no me importa!... Estoy haciendo lo ke kiero y a mi nadie me obliga a nada che!!!
Hoy hace un mes ke me puse de novia con Cristian (así se llama el fulano)... y sé ke no es mucho, pero lo ke pasa es ke soy media (del todo) complicada y digamos ke aguantarme a mí es una tarea dificil... Creo ke él ya lo está descubriendo...
Así ke, este post se lo dedicó a él, la personita ke me hace sonreír y me permite ver el lado bueno de la vida...
Me dice el corazón ke no soy de este planeta
ke caí de algún cometa de una extraña dimensión
o acaso sea un clon de algo así como un salvaje
ke articula algún lenguaje de una extraña dimensión.
También pudiera ser ke me esté volviendo loca
Porke me pegó el sí loco de la levedad del ser
Y ke le voy a hacer si me falta alguna pieza
Por creer ke la belleza no se rinde ante el poder.
Kisiera ke supieras ke no tengo otro deseo
Ke estar entre tus brazos como kien pide consuelo
Sentirte todo mío, sin lujuria ni misterios
Como siento la sangre ke circula por mi cuerpo.
Por eso necesito, aunke sé ke es un exceso
Ke tus ojos me digan algo asó como “de acuerdo,
Estoy akí a tu lado para ke no tengas miedo
Al miedo de estar solos, solos en el universo”.
¿De ké espacio sideral desconocido?
¿De ke tiempo ke ya fue o ke no ha sido?
¿De ke lluvia de planetas has caído?
Proclamando un “akí estoy, ya he venido”.
Y me invades con palabras como besos
Inundándome con pájaros los sesos
¡Ke difícil intentar salir ilesos
De esta magia en la ke nos hallamos presos!
Hoy me levanté, de una u otra forma, pero logré levantarme. Con un pie en el mundo de los sueños y otro en el real, fui hacia la cocina con el fin de encontrar alguna posibilidad para concretar mi desayuno.
Mi intuición me decía ke iba a ser uno de esos días en ke nada iba a pasar, pero extrañamente recibí el primer indicio de ke me ekivocaba.
Sentí unos pasos... primero lejanos, pero ke cada vez se acercaban más... Luego una vocecita ke con el paso de los segu dos se convirtió en gritos...
MI MENTE SE HABÍA DESPERTADO!!!
Ella y yo no nos llevamos bien... es muy metida y me vive criticando... siempre kiere ke le de explicaciones de todo lo ke hago y le busca la kinta pata al gato.
Por eso un día me arté y, en un descuido suyo, le inyecté un poco de valium y durmió por unos cuantos días...
¡Ke hermosa trankilidad!... Pero lo bueno dura poco...
El silencio de mi casa era tortuoso y mi mente estaba mas ruidosa ke nunca... asi ke, para emprejar las cosas puse un poco de música.
Parece ke la pobre se dio cuenta de ke no la escuchaba y se ofendió... porke en un momento sentí un golpe seco, muy parecido a los ke hacen las puertas cuando uno las cierra con bronca.
Jajajaja... la muy turra pensó ke iría a buscarla!!!
Si existe un paso previo a la lokura, sin duda ha de ser este... donde todo te empieza a parecer incomprensible, donde nada encaja y todo se empieza a mostrar de una forma muy distinta a lo acostumbrado.
¿Dónde está la diferencia entre comprender un hecho como éste y volverse loco?
Es como si tuviera siempre a punto de gritar a los cuatro vientos y no kisiera hacerlo por temor a perder la cordura... y perder la cordura sería perder algo ke, o se tiene o se conserva por costumbre.
La verdad es ke esto de la eskizofrenia es mucho más complicado de lo ke creí!!!
En la televisión pasaban un recital... y como serán de graciosas las casualidades, ke hoy en mi cabeza hay un recital de boludeces ke no me deja pensar claro.
¿Porké tengo ke estar pensando mil cosas a mil?
Me supieron advertir sobre esto... y yo, creyendo tener todo controlado, seguí adelante, y dije: “¿Ké me puede llegar a pasar?... Nada”
Y casi me destruyo sintiendo mil cosas a la vez y sin poder hacer nada...
Antes, cuando uno era más chico, pasaban estas cosas y al otro día te importaba un huevo, la cosa podía olviarse fácilmente.
Pero, viéndolo ahora, uno comienza a darse cuenta de ke no es joda... ES LA VIDA MISMA.
Uno puede estar golpeada, magullada, puede tener algunos moretones en el alma, pero sigue adelante.
Entonces yo me pregunto: “¿Porké me duelen tanto esos golpes?”
Serguramente porke me agarraron con la guardia baja... o porke no pensé ke podía llegarme a pasar de vuelta algo así.
Si alguien viene y te dice, te advierte sobre el riesgo de meterse con él... ¡Ke haces?
Mi filosofía dice: “¿Ke es lo peor ke te puede pasar?... O darte cuenta mucho tiempo después de ke esa persona realmente valía la pena, o ke ha pasado mucho tiempo como para arrepentirse de haber dado el buen paso”
Y si las posibilidades son dos... yo prefiero volverme loca, antes ke ser una cuerda ke siente ke todo lo ke hizo estuvo mal.
Tengo siempre esa sensación de no entender porké me pierdo...
Parto de un punto fijo, del ke ya no recuerdo ubicación, me traslado sencillamente, con un pie delante de otro para mantener el ekilibrio y llego... estoy... soy la misma y veo.
Y parezco melancólica y triste... pero lloro de risa para eskivar la amargura.
VOY SIN PROBLEMA A DÓNDE ME DIRIJO, PERO NO TENGO RETORNO... No sé volver por no creer en el mismo camino ke alguna vez me trajo.
La falta de memoria es anestesia, pero esto no es cuestión de recuerdos.
Es por eso ke, ante la ayuda, brindame engaño... no me hagas creer ke estoy yendo...
Tal vez en algún momento me cure de vuelta y, en vez de ir, vuelva...
Muchas personas ya me han llamado loca... y si te lo dicen varios, uno ya se lo empieza a creer... es como si un día te miraras en el espejo y te transformaras en el ser ke los otros ven en vos...
A veces me pregunto... esos ke me llaman loca, ¿sabrán realmente lo ke significa, sabran el mundo ke encierra dentro suyo la lokura?
Kizá la lokura podría ser el resultado de una soledad extrema y de ahí ke se imaginen compañías y otras yerbas ke no hacen más ke condimentar algunas vidas.
¿Convendrá poner, aunke sea, un pie en el umbral de la lokura para sentir lo ke es?...
¿Acaso uno no será un poco loco al intentar llegar a entender algo así?
Más de una vez uno ha reflexionado sobre el porké de la lokura, sobre la razón de comenzar a hablar y a pensar de una manera distinta a todos los demás... Pero siempre uno se encuentra frente a un camino sin salida y ve ke la única solución al interrogante es volverse un poco loco...